23、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊?我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士...」
某甲说：「太好了，我放心了」
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的...」
24、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警-察说：「你怎么随车带着凶器咧?」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊!」
警-察说：「我不相信，你试给我看看!」
TONY便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」
25、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死!
26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
27、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：“不用这样吧?现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检!”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了!”
我彻底晕菜.
28、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
问：“女生解开没?”
众同学答：“解开了”(笑)
又问：“男同学求出来没?”
答：“求没出来”(大笑)
师曰：“那你们对一对吧”(狂喷......)
29、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
水手问他为什么装木腿?
海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
「你的手出了什么事?」
「和人决斗的时候断了....」
水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」
海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」
30、甲很郁闷的对乙说，
甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
乙：「是什么坏习惯呢?」
甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
乙：「那还好呀!那第二个坏习惯呢?」
甲：「梦游.....」
31、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?
男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，
碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?
医生回答：我想你是食指骨折.......
32、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧!』
『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。
站在一旁的警-察说：『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
那妇人回答说：
『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』
23、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊?我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士...」
某甲说：「太好了，我放心了」
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的...」
24、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
警-察说：「你怎么随车带着凶器咧?」
TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊!」
警-察说：「我不相信，你试给我看看!」
TONY便在路边表演起丢钢刀...
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」
25、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死!
26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器!!”
27、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
偶为打击她，说：“不用这样吧?现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚???”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检!”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’”
我倒~
在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了!”
我彻底晕菜.
28、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
问：“女生解开没?”
众同学答：“解开了”(笑)
又问：“男同学求出来没?”
答：“求没出来”(大笑)
师曰：“那你们对一对吧”(狂喷......)
29、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
水手问他为什么装木腿?
海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
「你的手出了什么事?」
「和人决斗的时候断了....」
水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛?」
海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」
30、甲很郁闷的对乙说，
甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
乙：「是什么坏习惯呢?」
甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
乙：「那还好呀!那第二个坏习惯呢?」
甲：「梦游.....」
31、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服?
男士：我碰这儿痛(他把食指碰着头，又碰着胸)，
碰那儿也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什么怪病?
医生回答：我想你是食指骨折.......
32、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧!』
『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。
站在一旁的警-察说：『耶!我好像认识你老公呀!他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
那妇人回答说：
『是呀!不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』